惩罚的隐患与替代的技巧-转自网络
“虎妈猫爸”热播之后，我家事情也多起来了，至于什么事情我就不多说了，总之就是一波未平一波又起。小孩在学校里发生了一些不太愉快的事情，所以关于小孩子我看了很多资料。上载一份刚看到的。转载自网络。
惩罚的隐患与替代的技巧
一、惩罚的隐患
案例：
小马，是班里比较顽皮的男孩子。他爱欺负班里的其他孩子，所以人缘不是很好。一天，他又和班里的一个男孩子发生了矛盾，两人还动了手。当其他孩子通知我，我赶到教室的时候，他们已经散开，坐在各自的座位上，等着我的处罚。我将他们分别带到办公室，了解事情的原委。
小马：是他先动手的！我什么也没有说，他就打我。还有，上次下课的时候，他把我的书弄到地上，弄脏了，我都没有找他。他总说，我说他的坏话了，我根本没说！
我：那么说，你没有错，都是他的错对吗？你为什么不想想，每次给你的投票是那么少？每次都是别人错了吗？我们都不喜欢那种将责任归咎到别人身上的人吧？
小马：但是……
我：没有但是，我不想再听了。你的借口太多了。
小马：可是，我……
我：回去自己想想，写份检讨。
这样的处理方式真正解决问题了吗？显然没有。这样的方式打开了我和孩子的沟通之路吗？没有。回忆我们自己小时候遇到这样的情况，是怎样的心情。我不认为我们从中吸取了教训。相反，我记得我的心里更生气了，“老师为什么只惩罚我，不惩罚他？”，“别让我逮住，我要修理他。” 所以说，如果惩罚会使孩子产生敌意和报复心理，为什么我们老师和父母还要继续这样做呢？
“我们不惩罚他们，他们会爬到我们的头上去。 惩罚，会给他们一个教训。”
这就是现实中学校教育和家庭教育共同出现的一种情景，我把这种处理方式，归结为“中国式教育”：简单、粗暴，没有指导方向，需要孩子自己去领悟。
所以，在对待小马的问题上，我想，我错了。我应该更耐心一些，接纳他的解释，等他平静下来，帮他想想，遇到冤枉或者误会的时候，应该如何面对。他不希望受到惩罚。
“惩罚能控制不良行为，但是不能交给孩子正确行为，甚至不能减少他们做坏事的念头。”——阿尔伯特•班杜拉
二、教育理念学习——孩子有自己的世界
现在的孩子让父母和孩子很难管理。现实要求我们采用新的方式去影响和鼓励孩子与合作，减少孩子做坏事的念头。
了解孩子的成长需要，要求我们克服成年人的思维定式，站在孩子的角度思考问题。要了解孩子，我们需要做到几点：首先，要承认孩子有自己的世界。鲁迅先生曾指出：中国人对孩子的误解，是以为缩小的成人。经过研究，我们才知道，孩子的世界与成人截然不同“倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达。”其次，要引导孩子，向孩子传授平等的思想，以“养成他们有耐劳作的体力，纯洁高尚的道德，广博自由能容纳新潮流的思想。”再次，要解放孩子，去掉束缚，自由地进行陶冶，给他们创造一个美好、有趣、健康、活泼的世界，使他们自由成长，成为独立的新人。
卢梭，法国伟大的启蒙思想家、哲学家、教育家、文学家，他的“自然主义教育观”指出：大自然希望儿童在成人以前就要像儿童的样子。如果我们打乱了这个次序，我们就会造成一些早熟的果实，它们长得既不丰满又不甜蜜，而且很快就会腐烂：我们将造成一些年纪轻轻的博士和老态龙钟的儿童。
三、替代惩罚的技巧
案例：
小林，是个好孩子，很有礼貌，能积极主动地帮大家处理班里的事情。但是，那天，他和班里一位戴着眼镜的男孩拿着小木棍“比剑”游戏的时候，把同学的眼镜撞了下来，又碰巧踩在了眼镜上。小林的父母很生气，因为买新眼镜花了不少钱，而且时常警告他“做事前要多思考，要考虑后果”。
面对这的情形，我们可以想象，家庭里的一幕： 小林正在看电视。
父：我们跟你说过一千次了，疯玩，是会打坏东西的。 小林：（低头想）（哦……我惹麻烦了……）
父：我接到老师的电话，说我儿子打坏了另外一个男孩子的眼镜，真让我难堪！
小林：我不是故意的……
父亲：我不想再听了。进屋，这个月不许看电视了！ 小林：（这不公平！）（无奈接受） 父：这个月的零花钱也没有了！
小林：（默不作声）（心想：真小气……或者 我是个混蛋）
如果换种方式，情形又怎样？
父：我接到老师的电话，说你打碎了同学的眼镜。我和你妈都非常生气！
小林：我不是故意的，我们只是在玩。
父：我相信你不是故意的，但是，现在眼镜碎了，我们要赔，花了很多钱。 小林：对不起。
父：也许你可以用你存的钱或者零花钱来赔眼镜。 小林：当然可以，好。
父：你不应该给同学打个电话，道个歉吗？ ……
同样的事情，只是在说话的方式上不用，结果也产生了完全不同的效果。相信每位父母和家长都愿意看到的是后一种处理结果。因为，我们给了孩子解释的空间，感受孩子的情绪，并且打开了和孩子沟通的大门，和孩子共同解决问题。
替代惩罚的方式：
1、 表达你强烈的不满，但不做人身攻击。 2、 提供选择或者有帮助的办法。 3、 说出你的期望。
4、 让孩子去体会行为的后果。 案例：
学校举办歌咏比赛，班里选拔了两名领唱，小米是其中一位。但是，每次排练的时候，小米却让人不满。她不是笑场，就是打闹、乱跑，问题是她的歌词还没背全，演唱更是让人担心。
遇到这样的情形，该怎么办呢？ 一般情形下：
师：你还没有背会歌词，为什么？ 小米：我没有时间背。
师：其他人都努力背会了歌词，你为什么，没有？ 小米：我要参加各种培训班。
师：利用早晚一丁点儿时间，就可以办到。 小米：每天太累了。
师：好吧，让我考虑换别人吧。 ……
表达强烈不满：我很不高兴！就你一个人没有准备好，这对其他人是不公平的！
提供选择：小米，你有两种选择：一是背全歌词，继续领唱；二，你可以选择放弃，让别人来担当。
提出帮助的办法：如果你能在每天把歌多听几遍，跟着唱，相信你会很快背会，而且对你的领唱也很有帮助。
表达你的期望：我希望你说你会去练习，你要说到做到。
让她体会行为的后果：你不希望因为你一个人，耽误大家的时间和心血吧？要想继续领唱，你必须在下次排练时背全歌词。
有位老师告诉我，如果操场上，一个“小混蛋”抢走了一个低年级孩子的眼镜，是他哭起来，然后自己幸灾乐祸的笑着。面对行为这么野蛮的孩子，难道不该受到惩罚吗？
体罚教给孩子的是：暴利是解决问题的一种途径。孩子被体罚时，他学会了“你可以打我，但我不可以打人……等我有了权力，我也要打人。”
他需要制止和引导。他不需要别人向他演示强壮者如果伤害软弱者，这个“小混蛋”的经历让他知道得非常清楚。如果我们教他友善，我们必须用友善的办法。对他人野蛮的小孩，需要感受到你坚定的力量，而不是挨板子的疼痛。他需要听到你严厉地说：“我不喜欢看到这样！没有人应该被嘲弄、被气哭——永远都不！”他需要听到你对他的期望：“我希望你能友好……你能从现在就开始——从把眼镜还给别人做起。”尊重他人，只能用尊重的方法去教。
一位父亲告诉我，当他想要打人时，他就让自己暂时到一边去冷静。那天，他回家看见儿子正用圆规在新买的书桌上乱画。他一把夺过圆规，“这让我很生气！我去房间冷静一下。”当他冷静下来，他叫过垂头丧气的儿子一起去修补损伤。
有的父母和老师说，如果我们想要“打人”，“再也不能忍受时”，怎么办？怒视这个冒失鬼，举起右手做一个威胁的动作，怒吼：我很生气！我要打人！……我想，他会赶快逃命吧！
惩罚能控制不良行为，但是不能阻止不良行为，更不会减少不良行为的发生。它只能使犯错者更加小心，更加巧妙地掩饰过错，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。